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进入办公室后要有哪些职业心态呢

作者:佚名    文章来源:转载    点击数:    更新时间:2016-3-31

    办公室一族都要有哪些心态呢?你知道哪些保持办公室氛围的技巧呢?我们常常把正面冲突想象成是一件很挑衅的事情,但其实你要做的不是防卫或反击。一个健康而有成效的正面冲突需要双方都怀着同理心,心平气和地共同解决问题。当然一定会带一点敌意,但只是一点点而已。
  进入
  首要的一点是,这件事情取决于你,而不是你的老板,也不是HR。正面冲突这件事可大可小。如果你没有从头到尾参与其中——准备阶段,对话,跟进——那么你只会让事态恶化。总而言之,让上级介入是弊大于利的。
  JeanneBrett是美国西北大学凯洛格商学院争议调解研究中心的主管,她说:“上级通常是不愿意介入的。而且老实说,如果他们真的介入进来,也是带着自己的目的,通常是想尽快平息事态。如果你想要一个有创意的解决办法,能使你满意,同时也能改善你和同事的关系,那么这件事你只能亲力亲为。”
  但是要记住,很有可能那个冒犯你的人根本没有意识到问题的存在。“很多时候,如果你不说,对方可能根本不知道他已经烦扰到你了。”SamShank是网上预订APPHotelTonight的CEO,她曾经和一位同事因为工作沟通问题有过冲突。“对方经常通过短信向我汇报一些很细节的产品问题。我是产品定位CEO没错,但是我不需要参与到这么琐碎的层面。我在电话上告诉他,‘我们应该在更高的层面上合作。’”.
  如果你想要一个有成果的对话,你就不能把它看做是一件“麻烦事”。这是很正面的事,把它看做一个解决问题的契机,而不是找个机会把对方训斥一番。
  那么,首先计划好你要说什么,但不是让你写台词打稿子。心平气和地说,但也别太机械了,用日常聊天的语气就可以。坦诚地指出可能这个问题你也要负一定责任。不要把整件事说成是对方必须要想办法解决的,其实整个局面不是以你为中心,也不是以对方为中心,而是以公司整体利益为中心。
  同理心
  你要把问题说清楚。但这里有两种不同类型的清楚。第一种很简单,“我就是这么想的。”很清楚,但对解决问题没有帮助。第二种就有一点小技巧,“我知道你是这么想的,但我的想法是......”这就是同理心,而它能改变一切。
  Brett说:“冲突管理的全部要点就是了解对方为什么会做那些让你抓狂的事,通常你要么忍耐,要么解决问题或是和对方共同商讨出周转余地。”
  如果你本身性格就比较善解人意,那么恭喜你,你已经知道应该怎么做了。如果你性格并非如此,就像作者本人,那么让我们继续往下。
  试着冷静下来,深呼吸。尝试从对方的立场看待整件事。自问一下是否是因为自己的问题而导致对方有冒犯行为,哪怕是间接的导致。就是说,有可能是你有错在先吗?如果是,那你要承认自己的错误。
  然后,问题是什么?把问题定义出来,试着先说出来给自己听听。
  好,这么说好像还不够清楚,再说的准确点。
  OK,现在再说一遍。但是不要用“总是”,“决不”,之类的词。
  好了,再说一遍,但不要说这样的话,“你真是个奇葩。”或是“他总是跟我挑事儿!那明明是我的排毒果汁,上面还清清楚楚贴了我的名字,他就给扔了!”
  这样的演练能帮助我们意识到一个本质问题:我们并非总是对的,对方也并非就是错的。事实通常是两方都有过错。
  敌意:一种认可
  在正面冲突的过程中,唯一比辞不达意的表达更糟的就是笑脸,它会让对方觉得你对他以及对整个事态都不重视。冲突是一件严肃的事情,应该被严肃对待。
  不要反复强调对方怎样冒犯到了你,但也不要草草略过。我应对职场冲突,通常会在对质时加入一点语气的暗示,比如Comeon(你少来这套)!释放一个怀疑的信号很有用,它能震慑对方,让他们换个眼光看待整件事。
  感觉被冒犯,被烦扰,这都是很正常的情绪,不需要因为有了这些情绪而产生心理负担,你要正面面对它们。但是如果想让对方意识到问题,以及和你一起解决问题,你需要迅速抛开这些冒犯,和对方进行对话沟通。
  Brett说,“好比你的大脑,它可以情绪化,也可以理性而有认知,但是它不能同时两者兼备。你要记住的是,当你太过情绪化时,其实是不利于解决问题的。通常人们太过情绪化时都会做出很糟糕的判断,这种状态不太适合处理问题。”
  如果你让愤怒或烦躁占据了整个对话,你会给别人留下一种渺小弱势的印象。大声咆哮只会让我们显得弱小。这有点讽刺,因为其实你在尝试着解决问题,这是一件很高尚的事情。
  核心技巧很重要
  与某人对质前先做好计划。指出对方的冒犯行为,说明你为什么觉得被冒犯,以及你和对方可以怎样改善各自的行为。
  等一等!如果对方的冒犯让你情绪太过激动,先缓几分钟,或者几天,等情绪平复之后再处理问题,因为过度情绪化可能会干扰你的行为。
  等一等!搞清楚你们的冲突是不是因为个性不合,或者两个人都太自我中心,抑或是由于职业上的利益冲突而导致的。
  等一等!记住,对方很有可能并不知道他的行为影响到了你。
  等一等!试着站在对方的角度看问题。
  Whoa!你是在发邮件吗?永远不要试图通过邮件和他人对质,因为这会暗示出你害怕正面冲突,不敢坚定地表达自己的意愿,暗示出你太懦弱,让对方觉得你不配获得他们的尊重,从而不愿做出改变。

  最重要的一点是,心平气和地讲话。克制你的情绪,但不需要像个机器人。
  你可以说,“你有时会怎么样”。永远不要说“从不”,也不要说“总是”,因为他不会总是在每封邮件结尾都写上一句“你弱爆了。”这种不真实性会削弱你的说服力,让你的陈述显得站不住脚。
  此外,他真的是在每封邮件结尾都说“你弱爆了,”那就另当别论。这种情况下,你是在和一个反社会人格打交道,对质也无济于事。

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